Feltrinelli

    Dico io: che senso ha chiamare libreria un supermercato a due o tre piani, con bar, cassieri e decine di impiegati computermuniti, se poi quando chiedo un libro (pubblicizzato sul Corriere, due volumi, €60 sconto25%) devo sentirmi dire sgarbatamente: no, non ce l’abbiamo, con un tono che vuol farti capire: non si permetta di ordinarlo, non ho assolutamente intenzione di darmi da fare per procurarle un libro che non abbiamo in magazzino. Insomma: caro cliente, va’ a farti fottere!

    D’accordo: saranno in pochissimi a interessarsi dei libri editi dalla Fondazione Lorenzo Valla (che però non è proprio un editore sconosciuto: fa pur sempre capo a Mondadori), e meno ancora saranno gli interessati a uno studio su Ermete Trismegisto. D’accordo. Ma che razza di libraio è uno che si limita a riempire i banchi con le favole di Clive Cussler (da anni sempre uguali, sempre le stesse) e con cento altri feuilleton degni sì e no di essere venduti in cartoleria o al supermercato?

    Cara Inge, se vuoi fare la libraia, impara a farla sul serio. Altrimenti cambia nome. Potresti provare a chiamarti Marchionni (e). Oppure potresti trovarti un bel cognome composto, come per esempio Padrone delle Ferriere. Oppure, se proprio vuoi mantenere il nome che porti, potresti chiamare le tue “librerie” Effelunga, oppure Foop, o magari Filla, tanto per dire chiaro e tondo: Feltrinelli è la cattedrale del capitalismo.

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Informazioni su riccardo ferrazzi

Tutto quel che c'è da sapere sul mio conto è che ho scritto un paio di romanzi e qualche racconto. Comunque, per non sembrare scontroso, vi dirò che sono nato nella prima metà del secolo scorso (quindi, anche se mi piacciono le donne, sono ormai inoffensivo), che ho lavorato finché non mi è caduta addosso la depressione, e che adesso passo il tempo a leggere e scrivere (perché non ho niente di meglio da fare).
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